Pour les distraits

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Pour les distraits

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 17:12

Vous ne trouvez jamais vos clés ? Plus besoin de vous en remettre à saint Antoine : le Loc8tor cherche pour vous. Fixez un petit émetteur à votre trousseau et activez le dispositif. Il localise l’objet à deux ou trois centimètres près et vous indique où chercher – à droite, à gauche, en bas ou en haut – grâce aux bips émis par l’émetteur. La seule chose que le Loc8tor ne sait pas faire, c’est se retrouver lui-même.
Prix : 190 dollars (145 euros).
Plus d’info sur (www.loc8tor.com)


Dernière édition par le Ven 15 Déc - 17:31, édité 1 fois

Anonymou
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Pour les narcissiques

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 17:13

Offrez-vous VOTRE propre réplique : une poupée mannequin articulée et parlante à votre image. La société Herobuilders, qui commercialise des poupées mannequins à l’effigie de Kim Jong-il, George Bush ou Saddam Hussein, propose aussi des modèles personnalisés. Envoyez un fichier WAV ou MP3 avec votre photo. En trois semaines, vous recevrez votre copie conforme en plastique. Herobuilders fournit également garde-robe et accessoires – guitare électrique, boîte à outils ou cartable.

Anonymou
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Pour les fous de leur corps, un cadeau en or… noir

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 17:21

Une cure de balnéo au pétrole en Azerbaïdjan, ça change de la thalasso à Quiberon. Andrew E. Kramer a testé pour vous les bains de brut de Naftalan.
C’est un centre de balnéothérapie improbable, au fin fond de l’ex-URSS. Au-dehors, des puits de pétrole se dressent au milieu d’une plaine caillouteuse, entre buissons et équipement industriel rouillé. On se croirait presque au Texas.
Ramil Moutoukhov s’apprête à s’offrir un bain de pétrole brut. Il suspend pantalon et sweat-shirt à une patère, ôte chaussettes et sous-vêtements, et fait provision de serviettes en papier brun. Il enjambe le rebord d’une baignoire et se glisse dans un magma qui a l’apparence, l’odeur et la consistance d’huile de moteur usagée. “C’est fabuleux”, s’enthousiasme-t-il, immergé jusqu’au cou dans ce bain lubrifiant pour machine humaine. Les “centres de soins pétroliers” de Naftalan, au cœur de l’Azerbaïdjan, sont une destination peu connue, mais qui était jadis très prisée des fonctionnaires de l’ex-URSS. Ces centres connaissent une renaissance inattendue dans un pays si riche en pétrole que les habitants nagent littéralement dedans.
A Naftalan, les visiteurs font trempette une fois par jour dans le brut du coin. Ils affirment – et les médecins locaux avec eux – que ces bains soulagent les douleurs articulaires, guérissent le psoriasis, calment les nerfs et purifient la peau, n’en déplaise aux experts occidentaux, selon qui cette pratique pourrait être cancérigène. Surfant sur la vague du succès mondial des spas et autres centres de cure, le Health Center, où séjourne Moutoukhov, a ouvert ses portes il y a un an. Un autre est en construction et deux autres centres devraient voir le jour.
“Il y a deux ans, il n’y avait que des ruines ici”, raconte Ilgar Gouseynov, propriétaire et directeur du Health Center. “Mais chaque jour, chaque mois, l’Azerbaïdjan devient plus riche.”
Lors de leur apogée, dans les années 1980, les thermes de Naftalan attiraient 75 000 visiteurs par an. Avec la guerre opposant l’Azerbaïdjan aux Arméniens du Karabakh voisin et la fin de la gratuité du transport vers les centres de cure dont bénéficiait la bureaucratie soviétique, ce flux s’est quasiment tari. Cinq des six établissements ont été transformés en logements sinistres pour réfugiés.
Cependant, d’après Gouseynov, 350 personnes ont séjourné cet été au Health Center, soit 250 de plus que l’été dernier. Une cure de 15 jours coûte 450 dollars, repas compris. “L’Azerbaïdjan tient maintenant sur ses propres jambes,” déclare Amir Aslan, maire adjoint de Naftalan. La ville compte sur une hausse de la demande de cures de pétrole pour sortir de la pauvreté. Aslan a même son propre projet, un spa de 20 bains qui coûterait 3 millions de dollars et pour lequel il recherche des investisseurs. Le brut local est particulier, explique Gyoultikin Souleymanova, le médecin chef de l’établissement, dans son bureau avec vue sur le gisement qui alimente le Health Center en pétrole. Il contient peu d’essence et de fractions légères, et il est donc sans danger.
Le brut de Naftalan contient environ 50 % de naphtalène, un constituant du pétrole connu sous forme de boules antimites. C’est également un composant actif des savons de goudron de houille utilisés par les dermatologues pour traiter le psoriasis, bien que dans des concentrations moindres.
Certains organismes sanitaires, comme les National Institutes of Health américains, classent le goudron de houille comme un cancérigène possible. Mme Souleymanova affirme qu’il ne l’est pas lorsqu’on ne fait que s’y tremper. Les bains sont tièdes et durent dix minutes. Selon elle, l’effet thérapeutique est dû aux antibiotiques naturels qui pénètrent dans la peau.
Le maître des bains s’appelle Arzou Mirzeyev. Avec sa blouse verte, son jean maculé de taches de pétrole et sa moustache, il a tout d’un pompiste. D’ailleurs, son travail est similaire : il fait le plein… des baignoires. Il faut plus ou moins un baril de brut pour remplir chacune d’elles. Après chaque bain, le liquide noir est stocké dans un réservoir commun pour les futurs baigneurs. Pour nettoyer les “curistes”, un processus long et difficile qui comprend plusieurs douches, Mirzeyev se sert de serviettes en papier. Il dit aimer son travail. Avant que l’économie de l’Azerbaïdjan commence à se relever, voilà deux ans, il enchaînait les emplois saisonniers en Ukraine, où les salaires étaient plus élevés. Au spa, dit-il, “si des gens viennent, on a du travail”.
A la différence du pétrole fourni par les gisements situés au large des côtes du pays et vendu dans le monde entier sous le nom d’Azeri Light, le pétrole de Naftalan est trop dense pour avoir une grande valeur commerciale. Il est peu inflammable – une bonne chose si l’on considère que la plupart du personnel et des curistes sont fumeurs.
Le spa possède dix baignoires, cinq pour les femmes et cinq pour les hommes. Elles ne sont pas récurées entre les bains. Les parois ont les pires anneaux de crasse que baignoire ait jamais portés, graisseux et noir verdâtre.
Le pétrole est depuis longtemps l’une des grandes sources de prospérité de l’Azerbaïdjan, où il suinte du sol depuis au moins le XIIIe siècle, comme l’attestent les carnets de voyage de Marco Polo. Les premiers à avoir exploité les gisements de pétrole d’Azerbaïdjan, situés dans le bassin de la mer Caspienne, ont été des Suédois notamment les frères Nobel.

Anonymou
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Pour les révolutionnaires

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 17:26

C’est la copie conforme de Chávez : le Chavecito, poupée mannequin à l’effigie du président vénézuélien, arbore même la verrue du leader réélu triomphalement le 3 décembre. Ce Ken anti-impérialiste et bolivarien chante l’hymne national et prononce des extraits des discours présidentiels. Appuyez sur le bouton, l’Action Man révolutionnaire s’enflamme : “J’appelle mon peuple, le peuple bolivarien, vous tous, à travailler sans relâche, proclame-t-il. Je suis là pour faire tout ce qui est humainement possible pour le peuple vénézuélien, pour l’accompagner dans ses rêves, ses aspirations et sa lutte pour la liberté et l’égalité”, tonne aussi le Chavecito, fabriqué en Chine. Vendue dans des boîtes aux couleurs du drapeau vénézuélien, la réplique de l’officier putschiste a deux tenues : chemise rouge et béret ou uniforme militaire.
Fabricant : Asiatico (Chine).
Vendu en magasin à Caracas.
Prix : entre 30 000 et 50 000 bolivars (de 10 à 17 euros).

Anonymou
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noel Pour les accros de l’ordi

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 17:37

Pour ceux qui ne décrochent jamais de leur PC, une flopée de gadgets alimentés par le port USB de l’ordinateur : le réchauffe-tasse USB et sa tasse en acier inoxydable, l’appareil de massage USB (20 euros chez (www.Menway.com)), l’aspirateur pour clavier USB, le hamster USB dans sa roue en plastique (plus vous tapez vite, plus le rongeur s’affole, 39 euros chez (Mensway.com)), et enfin le sapin lumineux – incontournable, pour fêter dignement Noël scotché à son écran.

Anonymou
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noel Pour les fashion victims

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 17:42

Qui ne se souvient de la veuve de l’ancien dictateur des Philippines ? Tandis que son pays s’enfonçait dans la misère sous la loi martiale proclamée par son mari, Imelda Marcos faisait d’extravagantes virées shopping à New York. Aujourd’hui, l’ex-première dame recycle sa garde-robe et lance sa griffe. Armée de ses petits ciseaux, Imelda coupe, colle, enfile et coud, associant trouvailles chinées aux puces et restes de bijoux perso. Boucles d’oreilles dépareillées lors de lointaines campagnes politiques, perles de malachite ramenées de ses missions en Russie ou breloques chinoises... “Chaque pièce contient un peu d’Imelda”, proclame son dossier de presse. La collection lancée à Manille ne contient “pas encore” de chaussures. Mme Marcos avait dû abandonner une bonne partie de ses 3 000 paires de souliers dans le palais présidentiel lors du soulèvement populaire de 1986.
Pour en savoir plus, cliquez sur (www.imeldacollection.com), un site rose bonbon furieusement tendance.
++

Anonymou
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noel Pour les altruistes

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 17:46

A Noël, soyez solidaire : offrez une téléboutique. Moyennant 75 livres (111 euros), vous pouvez contribuer à l’installation d’une “cabine téléphonique villageoise” en Afrique. L’entreprise est gérée par les femmes du cru. Votre mise de fonds permet de financer le téléphone, l’abonnement, la table et le parasol. Grâce à cette cabine, les villageois peuvent rester en contact avec leur famille, et les femmes avoir des nouvelles de leur mari qui travaillent loin, très loin, en ville. Un téléphone, c’est aussi des conseils médicaux en cas d’urgence. Les opératrices assurent un service vital tout en s’assurant un revenu de première nécessité.
Don sur Good Gifts Catalogue, (www.goodgifts.org).

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noel Pour leur dire Wii…

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 17:51

Vos rejetons vous tannent pour avoir la dernière console Nintendo, mais les stocks sont épuisés ? Qu’à cela ne tienne : réalisez avec eux votre propre capteur de mouvement – sans fil.
Pour cela, il vous faut : quelques câbles, un fer à souder, 4 piles AA, 4 LED infrarouge. Simple comme bonjour, à en croire la vidéo mise en ligne sur (www.doctabu.livejournal.com/64758.html).

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noel Pour le Terrien prévoyant

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 17:57

Des Martiens vous embarquent : pourrez-vous revenir sur Terre pour raconter votre aventure ? Cette médaille gravée permettra à vos ravisseurs de vous ramener à bon port. Il s’agit d’une plaque d’identité inspirée de celle que la NASA avait fixée sur le vaisseau de sa mission Pioneer 10 pour faire comprendre aux extraterrestres que l’astronef venait de la planète Terre. Les inscriptions localisent la Terre dans la Galaxie selon plusieurs méthodes graphiques, que le pilote de votre soucoupe volante devrait aisément comprendre sans avoir à maîtriser le langage humain, explique le site Earthbounddog.com : au centre, un diagramme radial situe notre planète par rapport à plusieurs grands pulsars ; au-dessus, un croquis la replace dans le Système solaire ; enfin, dans la partie inférieure de la plaque, un autre schéma représente les principales masses continentales. Deux silhouettes humaines (un homme et une femme) levant une main pacifique sont reliées par un trait à chacune de ces représentations.

Dans votre coffret, vous trouverez :
1. Une médaille gravée de localisation de la Terre, en aluminium massif.
2. Une chaîne à bille de 61 cm avec fermoir.
3. Un enrobage de caoutchouc noir à glisser
sur le pourtour de la plaque pour l’empêcher de cliqueter.
4. Le mode d’emploi et une garantie “satisfait ou remboursé”.

Sur (www.earthbounddog.com), 12,99 dollars.

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noel Pour les adeptes de la lévitation

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 18:03

C’est la version literie du train à sustentation magnétique ou un premier pas vers le tapis volant : un lit qui défie la pesanteur et flotte à 40 cm au-dessus du sol. Son secret ? De puissants aimants placés sous le sol et dans le lit. La force de répulsion maintient l’objet en lévitation. Quatre câbles métalliques en assurent la stabilité. Ce lit peut supporter 900 kg et amortit les mouvements à la façon d’un waterbed, indique Der Spiegel. On peut donc s’y affaler sans souci. “Au-dessus du lit, le champ magnétique est quasi nul”, assure son concepteur, le Néerlandais Janjaap Ruijssenaars. Evitez toutefois de passer l’aspirateur en dessous avec vos boucles d’oreilles, recommande le Time.
Le prix ? La bagatelle de 1,2 million d’euros ! Mais “l’aimant dure au moins 3 000 ans”.
Pour en savoir plus : (universearchitecture.com).

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noel Pour l’automobiliste responsable

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 18:10

Consommation : zéro. Emissions : zéro. Voici la voiture solaire. Ou, plus exactement, le “premier hybride électro-solaire de l’histoire de l’automobile”, selon son fabricant, Venturi. L’Astrolab utilise l’énergie solaire pour recharger ses batteries en roulant, mais peut aussi refaire le plein d’énergie en n’utilisant que ses capteurs.
Ce véhicule biplace est recouvert d’un film de nanoprismes destiné à concentrer le rayonnement solaire. Il comporte 3,6 mètres carrés de cellules photovoltaïques, ainsi que des batteries NiMH. L’Astrolab peut atteindre la vitesse de 120 km/h, indique le journal Red Herring, et parcourt environ 110 km sans être rechargé. “Déjà les prix à la pompe s’envolent. Mais si demain il y a une crise pétrolière comme dans les années 1970, nos voitures seront les seules à rouler”, assure le fabricant. Bref, un cadeau qui s’impose.
Prix : 92 000 euros.
Fabrication sur commande : (http://venturi.fr).
Premières livraisons début 2008.

Anonymou
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noel Pour les kiffeurs du bling bling

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 18:15

Offrez-vous un beau dentier plaqué or, avec incrustation de (faux) diamants. Contrairement aux grillz américains, qui font zozoter, saliver et obligent à rapper en play-back, ces modèles permettent de fermer la bouche, et évitent de mordre le métal à chaque bouchée, assure-t-on chez Tooth Fashion, à Amsterdam.

De 960 euros (dentier simple en vitalium) à 2 200 euros (dentier double plaqué or 18 carats avec cristaux Swarovski blanc et zirconiums).

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noel Pour le randonneur

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 18:20

Le couteau suisse avec clé USB (1 Go de mémoire) intégrée allie merveilleusement tradition et modernité. Un compagnon indispensable.

Sur (www.ToutVictorinox.com), à partir de 99 euros.

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noel Pour les amoureux de l’amour

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 18:24

Au Rwanda, le futur marié doit offrir une vache aux parents de sa dulcinée. Mais, souvent, les fonds manquent : faute de ruminant, pas de mariage. Moyennant 85 livres (126 euros), vous pouvez éviter à deux jeunes Rwandais de se languir éternellement. Une vache, c’est aussi du lait, de la bouse et des veaux – une ressource à vie et la base du bonheur conjugal, écrit le site www.Goodgifts.org.

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noel Pour les as du boulon

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 18:28

Vous avez une âme de mécanicien ? Voici la voiture en kit. Les 500 pièces de la K4 s’assemblent en trois jours, assure son fabricant, le constructeur nippon Mitsuoka Motor. Il suffit de suivre le mode d’emploi. Cette voiture fort compacte (elle ne mesure que 2, 49 m de long) ne dépasse pas les 50 km/h, mais nécessite tout de même un permis de conduire, indique l’AFP.
Le modèle vous plaît mais vous êtes incapable de distinguer une durite d’un enjoliveur ? Le constructeur propose également une version déjà assemblée.
Prix : 756 000 yens (environ 5 000 euros). Cinq couleurs disponibles.

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noel Pour les allergiques

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 18:31

Vous adorez les chats, mais vous êtes allergique aux matous ? Le moindre contact se solde par une salve d’éternuements, une conjonctivite, voire une crise d’asthme ? Offrez-vous un chat hypoallergénique. Ces félins obtenus par croisements dirigés ne produisent pas la protéine responsable de la plupart des réactions allergiques. La société californienne Allerca a étudié des milliers de chats afin d’identifier des individus porteurs du gène modifié. Le gène mutant étant dominant, ces félins d’élevage peuvent s’accoupler à des chats normaux et donner naissance à des chatons hypoallergéniques.
Comptez quinze à dix-huit mois de délai pour une livraison en Europe (les premiers maîtres, qui accueilleront leur chaton début 2007, sont depuis deux ans sur liste d’attente). Votre chat vous coûtera 4 000 dollars – si vous passez avec succès les tests de sélection d’Allerca. Un entretien évalue la motivation des acheteurs et leur amour des bêtes. Les heureux élus reçoivent un agrément, comme les candidats à l’adoption d’un enfant. La société inspecte également le logement des futurs maîtres pour déterminer la présence d’allergènes. “Il ne s’agit pas simplement d’acheter un chat : il s’agit d’un outil médical qui se substitue à des piqûres et à des médicaments”, insiste Megan Young, la présidente d’Allerca, dans le New York Times.

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noel Pour les monarchistes

Message par Anonymou le Ven 15 Déc - 18:35

Un week-end dans le lit du prince Charles ? En voilà un joli cadeau. Son Altesse et Madame ouvrent un bed & breakfast dans leur nouvelle maison de campagne. Quand ils n’occuperont pas les trois chambres de leur modeste fermette nichée dans l’ouest du pays de Galles, vous pourrez trôner sur les toilettes et vous prélasser dans la baignoire du couple royal. La propriété, dont la vente sera bouclée en mars, s’étend sur 75 hectares. Baptisée Llywynywormwood (“le bosquet d’armoise”), elle comprend une ferme biologique, une maison en ruine et, en prime, le fantôme d’une superbe blonde qui aurait été maltraitée par son mari, indique The Sun. Tarifs non fixés...

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Re: Pour les distraits

Message par Daphné le Ven 15 Déc - 19:39

yakyak a écrit:Offrez-vous un beau dentier plaqué or, avec incrustation de (faux) diamants. Contrairement aux grillz américains, qui font zozoter, saliver et obligent à rapper en play-back, ces modèles permettent de fermer la bouche, et évitent de mordre le métal à chaque bouchée, assure-t-on chez Tooth Fashion, à Amsterdam.

De 960 euros (dentier simple en vitalium) à 2 200 euros (dentier double plaqué or 18 carats avec cristaux Swarovski blanc et zirconiums).

Faudrait peut-etre y penser... lol
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Re: Pour les distraits

Message par Daphné le Ven 15 Déc - 19:40

yakyak a écrit:Un week-end dans le lit du prince Charles ? En voilà un joli cadeau. Son Altesse et Madame ouvrent un bed & breakfast dans leur nouvelle maison de campagne. Quand ils n’occuperont pas les trois chambres de leur modeste fermette nichée dans l’ouest du pays de Galles, vous pourrez trôner sur les toilettes et vous prélasser dans la baignoire du couple royal. La propriété, dont la vente sera bouclée en mars, s’étend sur 75 hectares. Baptisée Llywynywormwood (“le bosquet d’armoise”), elle comprend une ferme biologique, une maison en ruine et, en prime, le fantôme d’une superbe blonde qui aurait été maltraitée par son mari, indique The Sun. Tarifs non fixés...


Bof...pas ds celui de Charles...par contre Harry je le trouve bcp mieux...
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Re: Pour les distraits

Message par Daphné le Ven 15 Déc - 19:42

yakyak a écrit:Vous adorez les chats, mais vous êtes allergique aux matous ? Le moindre contact se solde par une salve d’éternuements, une conjonctivite, voire une crise d’asthme ? Offrez-vous un chat hypoallergénique. Ces félins obtenus par croisements dirigés ne produisent pas la protéine responsable de la plupart des réactions allergiques. La société californienne Allerca a étudié des milliers de chats afin d’identifier des individus porteurs du gène modifié. Le gène mutant étant dominant, ces félins d’élevage peuvent s’accoupler à des chats normaux et donner naissance à des chatons hypoallergéniques.
Comptez quinze à dix-huit mois de délai pour une livraison en Europe (les premiers maîtres, qui accueilleront leur chaton début 2007, sont depuis deux ans sur liste d’attente). Votre chat vous coûtera 4 000 dollars – si vous passez avec succès les tests de sélection d’Allerca. Un entretien évalue la motivation des acheteurs et leur amour des bêtes. Les heureux élus reçoivent un agrément, comme les candidats à l’adoption d’un enfant. La société inspecte également le logement des futurs maîtres pour déterminer la présence d’allergènes. “Il ne s’agit pas simplement d’acheter un chat : il s’agit d’un outil médical qui se substitue à des piqûres et à des médicaments”, insiste Megan Young, la présidente d’Allerca, dans le New York Times.

N'importe quoi ! Ce sont les idisposes qui doivent d'adapter....et non les autres...mais ou va le monde !
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Re: Pour les distraits

Message par Daphné le Ven 15 Déc - 19:43

yakyak a écrit:Des Martiens vous embarquent : pourrez-vous revenir sur Terre pour raconter votre aventure ? Cette médaille gravée permettra à vos ravisseurs de vous ramener à bon port. Il s’agit d’une plaque d’identité inspirée de celle que la NASA avait fixée sur le vaisseau de sa mission Pioneer 10 pour faire comprendre aux extraterrestres que l’astronef venait de la planète Terre. Les inscriptions localisent la Terre dans la Galaxie selon plusieurs méthodes graphiques, que le pilote de votre soucoupe volante devrait aisément comprendre sans avoir à maîtriser le langage humain, explique le site Earthbounddog.com : au centre, un diagramme radial situe notre planète par rapport à plusieurs grands pulsars ; au-dessus, un croquis la replace dans le Système solaire ; enfin, dans la partie inférieure de la plaque, un autre schéma représente les principales masses continentales. Deux silhouettes humaines (un homme et une femme) levant une main pacifique sont reliées par un trait à chacune de ces représentations.

Dans votre coffret, vous trouverez :
1. Une médaille gravée de localisation de la Terre, en aluminium massif.
2. Une chaîne à bille de 61 cm avec fermoir.
3. Un enrobage de caoutchouc noir à glisser
sur le pourtour de la plaque pour l’empêcher de cliqueter.
4. Le mode d’emploi et une garantie “satisfait ou remboursé”.

Sur (www.earthbounddog.com), 12,99 dollars.

Ahlalalala... A croire que les gens tentent d'aider la population a depenser son fric...
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